Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

Януш Леон Вишневский. Одиночество в сети

одна из моих любимых книг.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

Рыжая

Телефон снова нервно забился в конвульсиях, напоминая о своем существовании.

Я быстро потушила сигарету, и перепрыгивая через те самые бутылки и посуду, добралась до кровати. На экране телефона загорелся конвертик, сообщение. Удивительно, учитывая, что круг моих знакомых как начинался, так и заканчивался соседкой сверху. Она пару раз спускалась попросить о всяких ненужных мелочах, пытаясь завести со мной непринужденную беседу.
Но быстро найденная соль, сырорезка или штопор, ограничивали эти разговоры банальным «спасибо, я занесу». К слову, штопор она так и не вернула.

Открыв сообщение, я удивилась не меньше. Номер не определен, а фраза, написанная явно не женской рукой гласила:
«Я нашел тебя».
Как в старых добрых ужастиках, я должна была дернуться, испугаться, удалить сообщение и выкинуть телефон с балкона. Но я лишь улыбнулась. С такой фразой ко мне мог обратиться либо мой оператор, пытаясь стрясти долги за связь, либо Капитан Морган, закупоренный в бутылке и спрятанный в шкафу на черный день. Как бы так сказать, еще более черный день, чем нынешние.

Удалив нежданную смс, я стала собираться на работу.

На улице пахло осенью, не смотря на то, что до нее почти месяц. Мерзкий вышел август, я вам скажу. Порой складывалось ощущение, что тропические дожди медленно, но уверенно перекочевали непосредственно на другой континент. И даже земля устала от такого обилия воды, пропахла плесенью и гнилыми листьями. Зато было тихо. Не пели птицы, не слышно детского смеха, никаких уличных музыкантов. Город словно готовился к непредвиденным переменам. Только сонные дворники лениво передислоцировали метлами лужи с одной стороны тротуара на другую.

Я шла по скользкому асфальту, огибая лужи со всей своей потрясающей грацией подбитой утки. Но не смотря на все мои старания, любимые красные конверсы вымокли насквозь, и вода, хлюпающая внутри них словно насмехалась. Славно хотя бы то, что небеса молчали.

- Явилась — добродушней, чем обычно, поздоровалась со мной с порога хозяйка кафе на углу улицы, – иди приводи себя в порядок, бестолочь.

К слову, я была обычной официанткой в обычном бесперспективном кафе с дешевым кофе и суховатыми кексами. Да и куда было податься бесхозной бродяге, вроде меня. Чаевых хватало на сигареты, зарплаты на оплату квитанций, большего я и не требовала.
Со мной в смену попалась Маришка. Она бы могла показаться очень милой тощей белокурой девчушкой, если только не отвратительный отборный лексикон, льющийся ручьем из ее пухлых губ. Да и колхозные повадки изрядно отпугивали. В прочем, чья бы корова мычала.
Блондинка сидела на корточках возле служебной двери, курила, а ее руки мяли краешек засаленного фартука.
- О, хеллоу май френд,- улыбнулась она, я попыталась изобразить улыбку ответ, - рыжая, а ты сегодня бодрячком. Закусывала что ли?

Я пожала плечами в ответ, бросила сумку на лавку в углу и достала сигарету.

- А ты как всегда многословна. Бог с тобой, не удивляюсь уже.

Дальше мы молча курили, думая каждая о своем. Из раздумий нас вывел звон колокольчика где то в глубине зала с гостями.

- Не спеши, это явно мой клиент, коль с утречка пораньше.

Мариша потушила сигарету, поправила прическу и отправилась на охоту за чаевыми. В прочем, у нее это всегда получалось лучше меня.


@темы: глава 1, проза, рыжая

00:11 

Рыжая

Вы когда нибудь думали о боли? О всепоглощающей разрывающей боли внутри, которая гложет вас, как собака кость, мешая шевелиться, думать, дышать. Когда ты мечешься из угла в угол, не зная, куда себя деть, хоть на стену лезь. Взвываешь, как раненное животное, скулишь, как глупый детеныш. О да, вы думали об этом.
Она берется из неоткуда, эта боль. Она резко возникает в груди, ломая ребра, вырываясь и просясь наружу. Причина своя есть у каждого, но до последней секунды ты не придаешь значения. А потом уже становиться слишком поздно.

Когда она заканчивается, ты лист. Белый пустой лист, без чувств и эмоций. Ты обрубаешь все нити, выкорчевываешь все мысли, сжигаешь мосты все до последнего. И вот ты чист.

Можно пробовать сначала.



Гл.1


Я открыла глаза. Чертов телефон назойливо жужжал на полу, действуя на нервы. Он медленно двигался по паркету в попытке заползти под кровать. Но не тут то было. На своем пути этот дезертир встретил непроходимое препятствие. Глухой звук удара телефона о пустую стеклянную бутылку заставил меня сморщить заспанную физиономию.

- Вот черт.

Я отключила будильник. Ну, привет, утро. Почему этот мир не может мне просто дать существовать в свое удовольствие, на ставя в свои критерии и рамки. Хотя, о чем это я.

Отражение в зеркале не предвещало ничего хорошего. Запутанные рыжие волосы сбились в большой колтун, больше напоминающий львиную гриву. Синяки под глазами, синее океана. И это я не про глаза. Для общего антуража, россыпь веснушек, как бы намекающих на всю невинность и непосредственность их хозяйки. Если бы, если бы это лицо могло говорить правду.

Царапины на тыльной стороне ладони заныли, стоило мне опустить руки в воду. В водную воронку смывалась слипшаяся кровь, грязь, моя прошедшая ночь. Трудно быть мной, подумаете вы? Вовсе. Трудно быть вами, скажу я вам.

Умывшись, я вышла на балкон, перешагивая через грязную посуду и пустые бутылки. Они тихо позвякивали, словно извиняясь за свое присутствие. Свежий воздух ударил в лицо, запутав последние свободные вихры. Черт с ним. А пока моя сигарета тлеет, наполняя табачным дымом мои легкие, я расскажу вам свою историю.

Мои родители не отличались особой оригинальностью и дали мне вполне обычное имя — Алиса. Что было весьма иронично с их стороны, учитывая, что дочь родилась абсолютно рыжей. Если бы я помнила их лица, я бы сказала, кого и них стоить в этом винить. Но мое счастливое детство закончилось в четыре, когда оба родителя оказались погребенными после жуткой автокатастрофы, про которую мне рассказали позже. Так что все мое осознанное детство прошло в детской доме. Сами понимаете, весело и счастливо там не было. Я училась выживать полагаясь только на себя и свои инстинкты. Пару ударов в сердце милой девочки дали понять, что доверие — вещь к людям не применимая. После была война, с одной стороны подрастающий подросток, с другой — весь оставшийся мир. Проиграть битву, не значит проиграть войну — успокаивала я себя, обретая новые шрамы. Росла я, росла и моя защитная стена, оберегая то, что еще могло остаться в душе.

А в семнадцать мои розовые очки (если их можно было так назвать) разбились окончательно. Меня выгнали. В очередной раз выставили за дверь, как бездомного котенка. Хотя, собственно, почему как? Шляясь по улицам, засыпая летом на лавочках в парках, зимой в переходах, я обретала новые знания жизни. Ловила взгляды проходящих мимо. Презрительные взгляды. Сморщенные носики девочек ровесниц в коротких юбках с шлейфом тошнотворного аромата смешили меня. Они листали журналы с цветными фотографиями и бесконечной рекламой, я листала обрывки газет, старые книги без половины страниц. У них есть высшее, у меня мозги и опыт, все складно. Как вы поняли, завидовать им нет смысла.

Про то, как у меня появилась однушка в этой богом забытой пятиэтажке с вечно сыплющейся побелкой можно написать отдельную книгу. Не иначе, как чудом. Пусть земля будет пухом, той славной старушке, что решила меня временно приютить. Нет, даже не думайте, не я ее отправила к прародителям, хотя задумывалась об этом. Возраст. Да и должно же было мне хоть раз повезти.
И вот, я здесь. Я стала старше, но не умнее. А моя защита от мира пока еще держится...

Телефон снова нервно забился в конвульсиях, напоминая о своем существовании.

to be continued

#madisolence


@темы: рыжая, проза, глава 1

22:59 

Ты

Наверно, самое дорого в этой жизни, это смочь услышать человека. Когда крик души рвет связки, а на свободу вырывается всего пару слов и те - абсолютно стандартные формулировки диалога. Когда самое главное, самое ценное, самое важное забивается в дальний угол твоего внутреннего мира, и наотрез не хочет покидать свое убежище. Именно в этот момент важно кто есть рядом. И есть ли та душа, которая сможет принять самые важности твоих забитых страхов и желаний.

Наверное, самое важное в жизни найти человека, который захочет тебя услышать. Не просто, кто примет и поймет то, что ты боишься показать остальным, а кто вытащит тебя из этого угла и будет тащить на себе балласт твоих мыслей, просто потому что так надо.

Наверное, самое важное в жизни найти душу. Общую. Родную. Когда каждое слово отдается в голове воспоминанием, а каждая мелодия несбыточным количеством слов, которые так и просятся сорваться с языка. Когда хочется касаться этой души, чувствовать ее, сливаться с ней. И не важно где она, в каком она теле, какого возраста. Просто эта та душа, та половинка, которую уже никогда не сможешь отпустить. Которая как пазлик, идеально сливается с твоей.

Самое важное это ты.

#madinsolence


@темы: о жизни, о наболевшем, о смысле

18:03 

Бабочка

Когда все закончится, я поставлю себе памятник.
На белом мраморе будет выбита бабочка,
Которую сначала долго ловили руками,
Помяли крылья и прикололи булавочкой.

Которую искали, кажется в справочниках
А потом еще столько же наблюдали в неволе,
На моем памятнике не будет слезливых фразочек
На нем лишь будет выбита живая боль.

25 09 13
Mad Insolence

01:16 

бывает накипает

Как часто мужчины стали говорить о меркантильности женщин. «Им нужны только деньги! Пусть в кафе или в ресторане платит сама!»- и все в этом духе. Но, простите, когда Вы приглашали женщину в ресторан, Вы спросили у нее: «У тебя есть деньги? Я тебя приглашаю, но платить - то будешь за себя сама!» Скорее всего, не спросили. И, действительно, очень странно звучит такой вопрос, прямо режет слух диссонансом. Или нонсенсом. И ведь это на самом деле нонсенс! Женщина, приглашенная мужчиной в ресторан, платит сама за себя! Понятно было бы, если это деловая встреча мало знакомых людей, да и то, мужчина всегда хотел (раньше!) выглядеть джентльменом, его просто обижало, когда женщина демонстративно расплачивалась сама, показывая свою независимость. Но это было раньше. А что стало с мужчинами теперь? Вспомните, мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Построить дом. Но сколько мужчин сейчас живет на территории женщин! Испокон веков это считалось постыдным. Таких мужчин в старину называли «примаками», от слова «приняли». Но в наше время это их ничуть не смущает! Посадить дерево. Это можно даже упустить. Вырастить сына. Опять же, оглянитесь вокруг, сколько женщин, вынужденных совмещать не одну работу, растят детей в одиночестве, полагаясь только на свои силы! Так в чем же меркантильность женщин? Дорогие мужчины, Вы должны отличать меркантильность от простого желания мужской помощи и поддержки. Меркантильных девушек и женщин видно за версту. Все их интересы и разговоры сводятся только к деньгам и, как правило, эти женщины даже не рассматривают вопрос о своем трудоустройстве. Но что плохого и меркантильного в том, если девушка или женщина работает сама, заботится о детях, заботится о доме и хочет, чтобы ее мужчина не был приживалкой!? Мне кажется, настоящему мужчине будет даже стыдно, если он зарабатывает меньше женщины. Ведь он – представитель сильного пола! И что плохого, если женщина хочет купить себе красивую вещь, косметику, съездить отдохнуть, а самое главное, дать все необходимое детям. Разве легко ей самой со всем этим справиться? Тем более в наше время, когда платить надо за все! Даже за здоровье! Мужчины, поймите правильно, женщине не нужны миллионы, она не будет сидеть на Ваших плечах, потому что это для нее неприемлемо. Ей нужно видеть в Вас человека, на которого можно положиться, с которым она будет спокойна за детей, а потом уже и за себя. Есть еще один щекотливый момент. Обеспеченность мужчины говорит о многих его качествах. Конечно, бывают исключения: не признанные таланты- художники, поэты - в наше время, к сожалению, настоящее творчество не ценится. Но в этом случае, женщина поймет, поддержит и вместе с Вами найдет выход из положения. Но в целом, если мужчина не в состоянии заработать денег? В чем причина? Он ленив? Он глуп? Он пьет? Он альфонс и тунеядец? Вот такие вопросы сразу возникают в голове у женщины. Тогда она начинает задумываться связывать с Вами свою жизнь или нет? Любое из этих качеств оттолкнет женщину, потому как она поймет, что ей самой придется и дом строить, и дерево сажать и сына растить, и все на себе тянуть. И это далеко не меркантильность, это здравый смысл. Да и может ли вызывать уважение мужчина, который не в состоянии содержать семью? Ведь жизнь – штука непредсказуемая. Можно ли в трудный момент положиться на свою сильную половину? Вот основные причины, по которым женщина ценит состоявшихся мужчин, а не маменькиных сынков, которые с маминых коленей перепрыгивают на шею к жене! Ну, а если мужчина вполне обеспечен, но из каких – то своих побуждений считает, что женщина должна обеспечивать себя сама, и никаких ей поблажек, то о чем тут говорить? Такой человек либо жаден до крайности, либо просто не любит свою женщину, либо просто не понимает всего предназначения Мужчины. А как же всем известное выражение? Женщина выходит замуж. Она не жениться, она выходит замуж, за мужчину, потому что она женщина….
:panda:

20:58 

Наверно я слишком долго собиралась с мыслями, чтобы снова сюда написать.
Последние пол года слишком многому меня научили. Например, что работа это плюс, но занимает слишком много времени. Эта роскошь, когда ты можешь позволить себе все что ты захочешь берет расплату тем, что рядом становиться все меньше людей, на которых ты просто не успеваешь находить время.
Люди, которые остаются рядом, не всегда есть те люди, которые хотят оставаться. Несколько болей за осень сделали ее серой и дождливой. И вроде бы была радость найденному счастью, как оно рассыпалось сквозь пальцы как песок. А потом спрашивают почему я такая пох*истка и эгоистка, когда так со мной все поступают. Еще раз пришло осознание того, что звонят и пишут только изза какой нибудь надобности. Не просто так. не ради тебя, а только потому что надо. И за собой стала замечать такие черты, это плохо. Вообще пользоваться людьми это плохо, но ведь ими мы заполняем свои потребности?
Все больше и больше мыслей о том что я потерялась и сама не знаю чего хочу. Я и в правду не знаю. Отношений ? нет. Внимания ? да. Надо прекращать зависеть от мнения и хвастовства. Но, сложно черт возьми. Такое ощущение что превращаюсь в снежную королеву, всего и сразу только мне только мое, но нафиг это мне не надо. Сложно описать это чувство.
Еще начинаю понимать, что значит жить сегодняшним днем, и наслаждаться моментами. Но почему то, после этого приходит и боль и потери и разочарования. Все таки что-то нужно уметь прогадывать вперед, а это уже рушит какие то стереотипы о этой теории "сегодняшнего дня".
Научилась выбирать нужных и ненужных мне людей. Но, из-за этого ничего не получилось. Зная, что человек не твой и не нужен, все равно не могу позволить себе обидеть его, оставить, бросить, забыть. Даже самые нужные люди в чем-то не нужны. Опять же, круг к тому, что мы эгоисты и людьми покрываем потребности. И от других людей это не зависит, а значит зависит на тебя. Но с чего начать?
Получается, что круг лиц, которые рядом, ты сделала сам. И от тебя он и зависит. Но, черт возьми, как я смогла создать такой круг, что позвонить просто не кому? Круг людей, которые плевали на твои проблемы, пока не начнутся свои?
Эти пол года многому меня научили, но исправлять я все только начинаю. Опять. Предыдущие попытки быстро пресекались ленью и страхом.
Что делать? Как научится просто забывать, легко жить, и самое главное верить себе, а не мнениям сотни людей вокруг?
:panda:

@темы: тоска, негатив и всё такое вот...

13:10 

Как соберусь с мыслями, выстрочу пост о всем моем вроде бы ярком лете.
А пока оно еще не закончилось, надо придумать, что сделать такого, чтобы поставить красивую финальную точку. А чтобы сделали вы в конце лета, да бы закончить его фантастически?):panda:

11:32 

Странный сон сегодня получился, обычно я всегда понимаю о чем он, но увы не в этот раз.
Мне снились дети и беременность, вроде бы все мило, но совсем не так. Мне снились отрицательные стороны. Боль потери детей, боль родов, душераздирающая боль матери одиночки. При этом, все всех сценах сна меня преследовала маленькая девочка с искареженным телом, она всегда то ли вела меня, то ли просто наблюдала но была во всех. Она словно вытащила меня из предыдущего сна и насильно засунула в это сон полный болью, я пыталась ее найти но тщетно. В итоге проснулась в слезах. Почему? О ем этот сон? Почему я вижу себя беременной вторым ребенком в 18 лет, а мой первый умирает у меня на руках а мне даже нет сил кричать? Почему эта девочка улыбалась этому?
Мне страшно:panda:

23:44 

Когда то давно у знакомой проходил небольшой флэш моб, и я решила наконец то отписаться, тем более это будет интересно, я думаю.
Мне выпала так сказать, буква "К". 10 самых важных для меня вещей, начинающиеся на эту букву.:upset:

1Книга - Это пожалуй, самое важное, что можно было бы придумать. Я с ней всегда неразлучна, и не бывает ни дня, чтобы хотя бы маленькую толику своего времени не посвятила ей.
2Конкур - этому "занятию" я посвятила несколько лет, и была бы рада снова вернутся в эту стихию. Лошади, они такие волшебные существа!
3 Картофель - очень люблю все овощи в общем, картофель в частности. ( Молодой вареный картофель с маслицем и лучком, амам)
4Костер - очень люблю огонь, запах дыма, жаренный хлеб и вечерние посиделки под гитару у костра.
5Кофе - без него утро никак, главное без сахара и пару капель молока. Да, да я жестокий человек.
6Кино - весьма ценю качественное кино, а по скольку я еще и жутко эмоциональный человек, то вдвойне.
7Кокос- пожалуй один из самых любимых запахов, это запах кокоса, да и все блюда с ним быстро мною съедаются.
8,9 Креатив и Контраст именно так я хочу жить, предпочитаю двигаться в этом направлении, но именно этих вещей я параллельно очень боюсь.
10Конец - это то, что всегда будет в конце, так или иначе.

Кому интересно задавайте вопросы, а так же, прошу, кому буковки дать?
если хотите можете мне еще загадать пару букв. :panda:

23:01 

Я не умею отпускать людей.
Такое ощущение, что мое сердце разделено на множество кусочков, и каждый принадлежит очередному человеку из моей жизни, и навсегда становиться его, безвозвратно. Каждый раз, вычеркивая очередного человека, надеюсь, что прощаю с ним навсегда и нас уже ничего никогда не свяжет и не столкнет. Но, увы, через какой то период времени этот чертов кусочек сердца словно активируется и начинается.... скучаешь, думаешь, вспоминаешь, жалеешь, сомневаешься... и мучаешь себя. И так с каждым кусочком. Больно и обидно.
Хочу научиться забывать, не раздавать свое сердце по частям, а то, когда оно действительно будет нужно, от него ничего не остается.
Но у меня ничего не выходит. Каждый каждый человек забирает свой кусочек, хочу я этого или нет. И так все время.
Порой активируются сразу несколько, и тогда совсем голова забита. И не знаешь что делать. Руки опускаются.
А вы умеете забывать и больше никогда к этому не возвращаться?
:panda:

23:08 

Ненавижу верить людям на слово, надеяться что в этот раз все будет хорошо.
И... ошибка. Прямо в лоб.
Хочу собаку. Она верная.
Не люблю людей.
:panda:

14:36 

Вы когда нибудь обращали внимание на родинки? Рассматривали их, считали, удивлялись новым открытиям ? А не свои?


У меня есть одна странная, наверно, весьма странная черта - я влюбляюсь в родинки. Я сейчас не говорю о больших волосатых родинках на шее и скулах бабушек, не подумайте. А вот маленькие непримечательные черные точки в самых неожиданных местах меня влекут.

Почему то, когда я разглядываю человека, я всегда замечаю эти маленькие детальки. Будь то две маленькие родинки над губой, родинка на щеке, или родинка на ладошке (я знаю и такого человека!)
И говоря про молодых людей, парней, они влекут меня еще больше. Самое главное, что я вечно хочу целовать родинки. У одного моего из бывших родинка была на мочке уха, так я чуть не стерла губами к чертовой бабушке не то, что родинку, а саму мочку.

Родинки на щеках это мило, и чем их большое тем больше я буду целовать щеки, каждый раз проверяя - не стерла ли я их еще? Обычно, с облегчением выдыхаю, и продолжаю целовать дальше. Родинки на шее тоже хорошо, плюс когда еще достаточно эрогенное место.

Но больше всего мне нравятся родинки на руках. И не на локте и предплечье, а на ладошках. И на тыльной стороне ладошки. Когда первый раз беру парня за руки сразу начинаю их искать. Мне нравится целовать парням ладошки и пальчики. По моему это вдвойне мило и доверительно, нежели когда парень целует твои. Быть может выглядит странно, но это так.
Я вообще по-моему жутко странная. Не находите? :D

Порой, уже когда проходит достаточно времени, и я не общаюсь с тем человеком, с которым была... но я всегда буду помнить его самые классные родинки и в каких местах они были. Так, например, у моей первой любви ( а это было в лагере в 12 лет, 6 с лишним лет назад) были две маленькие родинки над верхней губой с левой стороны. А у еще одного мальчика, с которым я общалась пару лет спустя, на плече были три родинки образующие треугольник. В свое время он смеялся, и говорил, что когда мы поженимся, эти родинки будут символизировать его меня и нашего будущего ребенка)) но увы, он ошибся. Эх, родинки.:heart:

Говорят, что чем больше родинок, тем человек счастливее.:upset:
Много у вас родинок и нравятся ли они вам?

:panda:

@настроение: не плохое

@темы: любимое, родинки

01:40 

своя правда

Раздражают люди, которые не могут принимать правду как данность. Вечно тридцать три причины опровергнуть твои слова и найти другой вариант, доказать что ты врешь.
Есть такие вещи, особенно вкусы в чем - то, где у каждого своя правда. И когда говоришь человеку, что да, мне это нравится, меня это вдохновляет, я хочу этим заниматься, то он высмеивает и говорит, что это глупо. Для тебя возможно и глупо. Для меня - нет.

Я без ума от поэзии, я на ней выросла, я ее читаю, пишу сама, учу. Только потому что это вызывает у меня жуткий восторг и вдохновение. Современной молодежи по-большей части меня не понять. Да и я не прошу! Но вешать на меня ярлыки из серии " ботаник" и "тупая" глупо. Ну, я думаю, ботаники, не читают стихи и пьют виски одновременно? И вообще раздражают глупые стереотипы. ( Об этом тоже как нибудь напишу).:umnik:

Но дело не в этом. Не люблю я когда человек отрицает правду о нем. Мне нравятся три родинки на лице у мальчика. Я вообще люблю родинки и часто их замечаю. И когда я говорю, что они мне нравятся он начинает ерничать, и кривляться, рассказывать на сколько они убогие и так далее. Не нравятся тебе? Да ради бога! Мне нравятся, и меня не переубедишь. Тогда к чему это все? Почему нельзя просто промолчать, улыбнуться, ведь это комплимент, а не пересчет недостатков?

Та же история с девушками, которые считают себя толстыми. Я искренне попросила друга оценить мою фигуру. Хорошая? Все, я спокойна. Есть девушки, которым весь двор будет говорить, что они красивые и худые, а те в ответ задирать майки перед зеркалом и ныть на лишние 30 килограммов (учитывая что всего она весит 50). Что за мания выделываться? :conf3: А если согласишься с ней, что она толстая, так та будет ныть еще больше. Все же, у многих девушки нет логики, что даже я, буду девушкой, их не понимаю. :hamm:
Так же я не понимаю людей, которые любят лесть и льстят. Это уже совсем другая история.


"Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значение вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго,
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину,
Мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину."

Сплин



Все же, я, наверно, ничего не понимаю в этом мире, кроме поэзии.
Люди, я вас не понимаю.
Порой самые искренние слова становятся для кого то посмешищем, а лесть сладкой каплей меда в черной жизни.
Так зачем нам все это? Все ведь гораздо проще.

Я всего лишь хочу, чтобы люди научились отделять искренность от лести, влюбленность от любви, и скотч от колечка.

:panda:

@настроение: непонимающее

@темы: правда

17:53 

О чем рассказать самой себе сегодня?

"ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком...

....почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали..."

Вера Полозкова


Вы никогда не задумывались, почему все люди так отчаянно ищут себе пару? Почему люди так не могут свыкнутся с мыслью одиночества, почему они ищут объект как даже не любви, как понимания? Не уже ли вы думаете, что будет хоть один человек на всем этом свете, который сможет вас понять полностью? Открыть вас, как книгу, разобрать все мысли, чувства и переживания по полочкам, предварительно вытерев с них пыль? Почему интернет переполняется миллионами сообщений, с общим смыслом " я одинок, ищу пару, ищу ищу ищу".
Смотря на все это буйство отчаяния и одиночества, и у меня назревают вопросы к вам, люди. Быть может я смогу на них ответить, а вы?
1. Страх.
В чем заключается сам по себе страх одиночества?

— A где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…

– Среди людей тоже одиноко, — заметила змея.

А. Экзюпери


Судя по этой цитате, одиночество - это не проблема отсутствия рядом людей, эта проблема в тебе.
Почему люди так отчаянно его избегают? Ведь эти минуты, когда тебя никто не трогает, не мешает, когда о тебе даже не думают - так сладки для саморазвития. И вообще. может ли человек быть одинок? Это его внутреннее ощущение пустоты, пожирающей душу по каемочке кусочек за кусочком. Так почему люди стремятся заполнить эту пустоту именно бессмысленными разговорами, нелепыми чувствами, алкоголем? Ведь есть только способов заглаживать такие дыры. Те же книги. Книги - это же огромный мир, в который можно полностью окунуться с головой, и пережить весь тот же спектр чувств. По мне книги - намного лучше людей. Они дают те же чувства, переживания, эмоции, но не предают, не лгут, не делают больно. Единственный минус в книгах - что они заканчиваются, и достаточно быстро. Но ведь есть еще и еще книги?
Но ведь есть еще и еще люди.
Страх одиночества, страх ненужности, страх быть забытым.
Мы сами загоняем себя в этот угол, крутя в голове мысли "одинок, не нужен,забыт". А кто в этом виноват? Сам человек.
Не стоит исправлять мир, вешая ярлыки на других.
Мир надо исправлять с самого себя - внутри. Строй свой мир. Строй свою судьбу.
И тогда одиночество, будет не просто частым гостем в твоей жизни, если ты этого захочешь, а даже другом, с которым ты будешь рад посидеть вечерами, по говоря о насущем. Ведь так приятно говорить с умный человеком - с самим собой.

2. Желание.
Мы желаем любить и быть любимыми. Мы желаем, чтобы рядом были близкие, друзья, вторая половинка.
Но желать, и делать разные вещи.
Мы сидим дома, открываем волшебное окошко браузера и ищем. Кого? Таких же одиноких, забитых жизнью людей?
Почему люди ищут пару здесь, в этом мире масок и лжи?
Как раньше убеждала себя я:
"Странный этот виртуальный мир! Сначала, когда ты знакомишься с человеком, ты даже не можешь быть уверенным до конца - мужчина это или женщина, а может - старик или ребенок..... Потом ты кому-то из массы людей начинаешь верить. Дружить.Делиться своими радостями и бедами. В реале ты знакомишься сперва с внешней стороной человека: его голос, рост, телосложение, запах... Взгляд, прикосновение.... А здесь все не так... Здесь - как в начале сотворения мира - СЛОВО. Слова. Много слов. Он говорит с тобой часами, а ты никогда не слышал его голоса... Он выдает скобочками миллион эмоций, а ты даже ни разу не видела самой банальной из его улыбок... Получается, в виртуальном мире ты сначала дотрагиваешься до души человека, и только потом - до его руки"
Но разве это так? Считанные единицы позволят прикоснуться к своей душе, будучи не зная человека, его привычек, его улыбки, взгляда. Только слишком наивные и отчаявшиеся распахнут свою душу, как моллюск свою ракушку, и побегут на встречу. Только, чаще всего такой бегущий человечек врезается в кирпичную стену, и расшибает свою душу на прочь. А затем реабилитация и снова погоня. Я была такой, это знакомые чувства.
Теперь надо стать сильнее. Хватит искать, желать, думать. Надо делать. Надо поднимать свою пятую точку со стула, отрывать ее силой, сбрасывать с себя страх, лень, боль и идти вперед. Просто идти на улицу, звонить старым знакомым (быть может, они ждут твоего звонка именно сегодня! не думал?) и идти вперед.
А, и еще одно важно свойство.
Надо уметь посылать людей на х*й. Не в такой грубой форме, конечно. Надо уметь отпускать, забывать, забивать. Не живите прошлым.
Как сказал Вишневский, в интернете мы все одиноки. Здесь вы не найдете то, что ищите.

3. Воспоминания.
Кусочек этого вопроса я уже упомянула выше.
Люди, к сожалению, так часто живут прошлым. Вспоминают, жалеют, терзают себя.
Зачем?
Говорили уже сто раз, сказу еще раз. Прошлое - оно прошло. Его не надо жалеть, его не надо терзать, тем более - не надо пытаться вернуть назад.
Было хорошо - будет, что вспомнить. Было тяжело - стал сильнее. Делал ошибки - получил опыт.
Оплакивая прошлое, вместе с теми людьми, которые там остались, мы ничего не изменим. Кори себя, не кори, это все прошло.
Главная задача теперь делать свое настоящее. Сегодня. Вчера уже нет, сегодня - еще есть. И его можно изменить. И изменить так, чтобы завтра мы не жалели и не оплакивали сегодня.
О как я закрутила то, а! :D

Будь я посторонним человеком, наблюдавшим за мной и за течением моей жизни, я должен был бы сказать, что все должно окончиться безрезультатно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но, как лицо заинтересованное, я — живу надеждой.

Франц Кафка


4. Мы не знаем, чего хотим.
К сожалению, люди в поиске постоянно. Каждый человек в любую секунду ищет что-то, будто мысль, рифма, пропавшая крышечка от колы, информация, чувство. Мы постоянно что-то ищем, и всегда находим.
Но, то, что мы нашли, оно нам нужно?
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Теперь, я уже научилась отсекать нужное от ненужного.
Единственно сложный момент - когда ты хочешь одного, а правильно и НАДО по другому.
Тут уже выбор стоит за тобой самим.
Мой вам совет, люди, прежде чем что-то искать и делать, сядьте и подумайте " А мне это нужно?".

В заключение, хочется сказать, что не стоит относится со всей серьезностью к моим словам. Я всего лишь высказываю свои мысли.
Любите одиночество, не бойтесь перемен, делайте то, что вам действительно надо.
И тогда вы найдете себя.
И тогда вы будите счастливы.
:panda:

@настроение: философское

@темы: мысли вслух

15:01 

Ну, что! Мои руки наконец то добрались и до этого чуда сервиса (учитывая, что когда то раньше я уже тут сидела).
Привет, дайр, во второй раз.


Я тут заметила, как быстро летит время. Как песок сквозь пальцы, не позволяя насладиться даже самыми прекрасными моментами чуть дольше, чем миг. Время нас не щадит, оно не лечит, оно лишь позволяет забывать только то, что нам действительно не нужно. А то, чтобы мы хотели забыть сами - никого не волнует.

Вот уже 2013 год. Время снова меня не пощадило. Предыдущий год пролетел почти незамеченным, без лишних слов, впечатлений, надежд. Словно, Бог просто сидел и вычеркивал черной ручкой из моей жизни не нужные мне года, вот 2012 и оказался таким. Хотя пару событий я все же запомнила:
1. Я соизволила закончить школу и поступить в Университет. Скажу честно, мне там нравится. Хорошая группа. хорошие ребята, хорошие впечатления полностью от всего. Правда, конечно, бывают мелкие проблемы, в виде не сданных лаб по химии, или забытого халата (меня поймут), но все это маленькие мелочи на фоне общей обстановки.
2. Я наделала кучу ошибок. За этот год я очень много потеряла людей, которые были рядом. Я слишком близоруко судила о будущем, позволяя разбрасываться людьми налево направо. Теперь даже за саму себя обидно. Этот, 2013 год, я начала именно с исправления этих ошибок. Восстановления этой пирамиды доверия заново, кирпичик за кирпичиком. К строению моей собственной египетской пирамиды отношений уже присоединилось несколько человек, за что я им чрезмерно благодарна.

Но не будем забегать вперед, этот год только начался, и судить пока я его не хочу.
Жаль, единственно жаль, что желание, которое я загадывала на новый год, не сможет сбыться чисто физически. А я давилась этой погорелой бумажкой, ради другого человека
Ну, фиг бы с ним так сказать, он выбрал свою дорогу, надеюсь, она будет ему по душе.

Пожалуй, все для первого раза. Это, пожалуй, можно записать под заголовком " Вступление".
Все самое интересное еще впереди.
:panda:

@темы: воспоминания, прощание с 2012

about insolence

главная